聽悲傷的歌，看幸福的戲

文案：
看一個妖氣翩舞的女子，經歷悲歡離合的蜕變。
誓言、承諾與回憶，一段至死靡它的愛情故事。
我是米粒，現年19歲，性格乖僻的魔羯座女孩，半工半讀的大專生。
某一日，突發其想的申請了一個blog，感覺在這裏抒發點情緒還挺好的，大家彼此都是陌生人誰也不認識誰，卻能在夜半人靜的時候細細體味別人的悲傷快
樂，沒有負擔沒有壓力，更不需要防備，很安逸。
最近，我常常在思考一個問題，我不明白自己活着是為了什麼，總覺得每天在重複着做着某些事，上課上班回家，生活過的沒有一點意義。朋友之間也隨着一些什麼因素，逐漸的疏遠。和小白，這個算的上是朋友的男孩，我竟然不時的感覺到厭煩，我討厭他跟我説着那些不着邊際的甜言蜜語。
對於家人，我沒有所謂親情的羈絆，大概是因為我沒有一個幸福的家庭。
生活就這麼單一、枯燥的上演，彷彿一齣沒有劇情的連續劇，天天播出卻沒有觀眾，時間彷彿是個上了發條的鬧鐘，到了某個點便開始做着某種事。
我的心態很平靜，卻又很煩躁。我平靜的是這樣的生活不存在有煩惱和壓力。但讓我煩躁的是我覺得我快死了，我找不到一絲激情，死水一般的激不起一絲漣漪。我像是掉進了一個黑洞，不知道自己該幹寫什麼，更不知道自己能幹些什麼，我很迷茫，終日像個沒有靈魂的軀體，遊走在城市之間。
於是，我便日復一日的沉溺在別人的愛情文字裏，妄圖從別人的故事裏找到一絲安慰和希望，可是看着別人的幸福，卻越發顯的我形單影隻，我竟然覺得我是這個世界上多餘的人。
不記得從什麼時候開始，我愛上抽煙愛上喝酒，愛上和不同的男人瘋狂的*，愛上那樣糜爛的生活。
我喜歡化着誇張的煙燻妝，本就白皙的臉頰越發的慘白，濃厚的黑色眼影和眼線蓋在清麗的大眼睛上，掩飾去我眼底的寂寞。
我就是一個這樣90後的女孩，我允許且接受所有人批判我墮落頹廢非主流，我樂意被世人用任何污穢的形容詞去咒罵我，那樣至少讓我覺得我還活着